pós-parto

Não sei se o pior é o antes ou o depois, até porque eu sei que o antes sempre e nunca existiu e o depois continua o mesmo, continuo sentindo a mesma coisa e isso é algo que não vai mudar - pelo menos não tão cedo, não tão aparente.
Eu me abri o suficiente pra ver que o que eu sinto é algo bom e prazeroso e realmente eu não me arrependo disso; se eu tivesse outra escolha, uma escolha de ter passado pela vida sem tê-lo conhecido e sem ter sentido o que estou sentido, eu jamais mudaria. Jamais.
Não me arrependo de nada que eu sinto, não me arrependo do medo que senti e não me arrependo do tempo que esperei pra não ter a resposta que eu queria. Só que o inevitável, mesmo que ele tivesse pedido para eu não o ter, vai acontecer : vou ter vergonha e não vou mais conseguir conversar com ele como antes. Isso nunca vai acontecer, não depois dele ter descoberto os segredos que eu segurava com tanta força na palma da mão.
Ainda não consigo acreditar que ele não sabia, não consigo acreditar na confusão que fiz na cabeça dele e essa é a única parte em que me sinto culpado porque se eu for ver em relação a mim mesmo, isso não vai me deixar culpa porque mesmo tendo uma resposta 'negativa', o que eu fiz eu teria que fazer alguma hora porque ele provou ser mais forte do que eu esse tempo todo, mesmo 'ignorando' tudo o que eu dizia e mesmo não gostando de mim do jeito que gosto dele.
E fiz um apelo, pedi apenas a nossa amizade. Não vou conseguir fazê-lo, é óbvio. Mas vou tentar. O melhor de tudo que me fez sorrir foi saber que eu não estou mais em guerra comigo mesmo por não saber assumir pra ele tudo o que sinto.
E que embora todos os meus sonhos onde ele é a estrela principal continuem a povoar minha cabeça, minhas lágrimas vão cair até onde eu puder suportar e quando não tiver mais de onde sair eu vou parar de sofrer por ele e vou ver que o que aconteceu realmente foi o melhor para nós dois.
Nesse pós-parto, eu me sinto com um corte na barriga mas ao mesmo tempo sinto uma paz interior.
E é essa paz que me faz ter certeza que mesmo como amigo, quero essa pessoa comigo por um tempo indeterminado. E que se não posso dar a ele o que eu quero, vou fazer o mais próximo disso sem cobranças, sem forçar e nem nada. Quero-o naturalmente.
Mas garanto que nos próximos tempos não mais o chamarei para conversa, vou me sentir a pior pessoa do mundo porque sei que vou virar um pimentão se ele falar comigo e sei que meu coração vai bater mais forte.
Mas é inevitável, faz parte da vida e do que sinto.
E eu não trocaria nem mudaria esse sentimento por nada nesse mundo; NADA.

fica em paz, me desculpa.