A noite não é tão escura assim...

22:09
Começo a indagar qual é a importância que eu tenho nesta casa.
continuo a perguntar qual vantagem os seres humanos que aqui vivem têm, em ter mais um membro comendo na mesma mesa, sujando mais um prato, ocupando mais uma cama e gastando mais energia elétrica.
se eu for dizer os problemas que tenho, eu sei que não vou parar tão cedo - e nem tão tarde eu vou continuar.
Ultimamente, eu me vejo em um estado crítico de vida. Tenho vivido uma vida chata, monótona e simples. Sem cor, sem cheiro, sem graça. Me vejo no direito de tentar mudar alguma coisa, e esta mudança que eu estou fazendo - além de mudar meus hormônios - muda minha rotina, porque me ajuda a fugir de quem eu estou tentando fugir há muito tempo atrás.

Você já tentou trocar o dia pela noite? Se você vive numa situação como a minha, experimente: você não vai se arrepender. Pois bem, eu o faço. Não sei se foi o período das férias que me ajudaram a fazer isto porque eu sou muito folgado ou então, porque eu consigo fazer algo agora que naturalmente eu não conseguiria fazer (por estar estudando).
Os médicos e especialistas diriam que os hormônios diurnos são diferentes dos noturnos. Eu, em contra-partida, não acho isto. Não sei se é porque eu não comecei a mudar ou se eu não percebo as mudanças, porque quem está ao meu redor não pára de reclamá-las (aliás, não sei onde, quando nem como começaram).
Em resumo, a minha vida acaba sendo uma vida de coruja. vou dormir as 6 da manhã, e acordo as 3 da tarde.
Bom, eu durmo 9 horas, e os médicos diriam que pelo menos 8 horas diárias de sono está bom, né?
Não expliquei nada. Até porque, eu não sabia o momento nem o prefácio da explicação, mas eu vi que este tipo de explicação não tem prefácio nem começo, tem apenas um meio e um desfecho não muito bom.
E não é coisa que se deva falar para psicólogos ou etc, porque eu não sou louco - ou sou, mas ainda não me dei conta, porque todos ao meu redor já se deram - mas eu estou fazendo esta mudança de rotina porque eu quero mudar a vida em que vivo, mesmo que seja por um meio de mês que já está acabando e que, no final dele, vai me fazer sofrer, não psicologicamente - porque eu já tenho minha visão comprometida - e sim fisicamente. não vou conseguir dormir as 10 da noite, quando eu dormia as 6 da manhã. Mas eu estou aproveitando o quanto eu posso, e em breve eu ouvirei alguns gritos muito próximos de mim mesmo, dizendo pra mim ir dormir ou para desligar este computador, pois afinal, estou muito viciado.
Em breve eu vou mesmo - desligar o computador - porque a minha vida aqui, é apenas uma vida que eu finjo que queria ter, e eu vou para as minhas outras vidas (não aquela que eu vivo mas insisto em não viver) e sim aquela que eu assisto todo dia e torço para que tenha um desfecho diferente do que eu vivencio.

O que é família? Não é aquilo que a gente se apega muito e se prende quando tá com problemas?
... família não é aquilo que a gente vai ter até o fim da nossa vida?!
... família não é aquela que te tira dos perigos, quando você entra neles?

Por quê então, família, vocês me metem em mais desafios? em mais encrencas, testando a minha paciência - perdida no meio de um risco transparente no meio do nada - testando o que eu sinto ou o que deixo de sentir, me fazendo aflorar não aqueles sentimentos perfeitos de novela, dito cujo amor, amizade, sinceridade e outras coisas que eu sei que não existem, mas aqueles sentimentos de psicopatas loucos que ficam até tarde acordado.

Estes têm sempre um futuro muito bonito. Uns param de respirar, outros viram loucos, outros se perdem da vida e alguns outros, os mais idiotas, persistem em viver dentro de um baú inexistente e colorido, que nunca vai ser o que a gente quer que seja.

Sei que nenhum de vocês (família) vão ler isso aqui, até porque se vocês lessem, quem pararia de respirar seria eu - justamente por não ter liberdade de expressão - e eu pergunto aqui para vocês aquela coisa que eu sempre quis perguntar, mas que por medo e falta de coragem eu não consegui fazê-lo:

-O que vocês preferem de mim? Que eu fique louco, que eu morra, que eu não me encontre ou que eu seja infeliz?




... queria eu ser apenas mais um adolescente rebelde.

22:40